现在零点过一点,算是兔年的最后一天,今年没有大年三十,所以今天现在就算是除夕了.好不习惯,今年的春节来的太早了.

我最近发疯了,可是你们都看不出来.我想和他说话,我回来等他了.也许只等的到当下即可,他却不知道.

舒可想拉我入伙,弄他的培训班,他说的天花乱坠,我看在眼里漏洞百出,他当我傻子.我从来没觉得他对谁真心过,即使是朋友,估计拉人入伙的同时,根本就是想找个垫背的.不知道,哎,这是给我的感觉.而我,却不想放弃这次机会,我总能从他身上学到些什么.那我是不是入伙?我真的不知道,我依旧想拾起我的老本行,我依旧热爱设计,虽然我的东西很业余.如果有这么个机会,我一定能做到很好.所以,我想入伙.

快过年,单位上发了一堆饺子汤圆,香肠腊肉,杏鲍菇,购物卡,就是不发钱,哦,不对.发了750.我都不想提了,果然是不如公务员啊,说起公务员,我妈依旧是想让我考公务员,不说我考不起先,我根本就痛恨厌恶这种官僚主义,阿谀奉承,真的很他妈恶心.我们新换的领导,让人颇多怨言,这次放假,他已经惹众怒了,我们集体站到他办公室抗议,是什么概念.不管怎么说,最后还是依旧放了,却不是他的努力,是另外2个副科的努力.对我就是这么认为.他也就是有这么不作为.说他坏话真有成就感,我就一屁民啊屁民.

初一去海螺沟.愿平安.

之前刚回家,老爸就接到电话,四姑爷出车祸,走了.这些事,真的发生在你身边才会愣神,才会觉得生命真的太脆弱了.前几个月,我还坐在他家院子里,扫豆子玩.世事无常.所以我真的想安安稳稳过完一生.

看样子外婆很着急我的人生大事啊,她还在为上次我搞砸她给我介绍的相亲对象而怄气,因为对方实在是太不堪入目了,被我直接拉黑掉,搞的外婆那边不好交代.呵,上了年纪的人审美的确是不能理解的.我也很想找一个人,陪我.这个不是说说就有的.很多时候我其实心里都很难受,很委屈的想哭,可是又然后喃,一个人依旧是要过的,我只能安慰自己,他是个路痴,还在寻到我的路上,摸爬滚打中.我真的会不会在找到他以后,给他几耳光喃,质问他这些年,跑哪鬼混去了,呵呵.不过是安慰自己的解气话罢了..明明就是自己很想不要再是一个人,那又能怎么.

我今天又等了一晚上,没看到所期望的,想和现实区别太大,我伪装的强势,吓跑了太多人,谁可以看穿我的懦弱.

昨晚7点过开始,直到今早睡醒,我才换掉飞行模式,我知道0点我肯定会收到短信,但是没想到是毒毒的,我以为会是元元的,移动短信提示我,零点毒毒有给我打过电话,呵呵.换掉飞行模式后,一下子进来好几条短信,我没有什么特别的感觉,我甚至不觉得有什么特别,大概是没有那个人,值得我今天雀跃.

老爸昨天给我买了30多大洋的耗儿肉,拿来凉拌,哈哈,爱我的方式含蓄而特别,还炖了海带排骨汤,换做在韩国,应该感动到哭吧,这个海带汤的质量比那些棒子清汤寡水的高多了.对,我才意识到,我是如此幸福.昨天下午,溜出去到面包心语去买那个大的芝士蛋糕了,我想,有这个就够了,我喜欢就好了,所以不想要蛋糕的.

游戏里存了一个多月的1w6.最后鸡飞蛋打了,武器仍旧是12.大和尚帮我强的,我下的时候不停安慰和尚,生怕他想不开,然而这几天都没有上游戏,他估计觉得我是伤了吧,其实这个大抵只是借口,我不想在生日这天上游戏,我不知道毒毒会准备了什么,只是我不想承这份情.躲开罢了.

昨天因为买个酱油的事,居然不可思议的跟老爸吵了起来,然后不争气的哭了,他一看到买错了,就数落我这么大了,都还买错酱油,让我下楼去换,我就是不去,反正就是些琐事,然后就莫名其妙的哭了,觉得那时候就是很委屈,明明2种都是生抽,我想着就拿了个旁边刚好是背着我的,结果带回家,他发现是老抽,跟那种生抽一模一样,我就那么不依了.

其实,我最想给老妈发短信,感谢她生下了我,今天应该算是她这么多年,最痛的日子.可是总是说不出那些煽情的话,于是那些感谢的词,每次都是噎在心里,说不出口.

早上被告知去元祖领蛋糕,我还打电话问老妈是不是她订的.直到下午,我收到元元的短信,噢,才明白过来.不禁感叹网络真发达...啊,然后又想我的芝士蛋糕肿么办....好吧,送都送了,能不吃么,其实老爸更喜欢吃,呵呵.

我和元元都彼此心照不宣,有没有.我发现我除了觉得他人好,可以随时说说话,我没有再进一步的想法了.至少我比他想的简单多了.我一直想找的是那个,第一眼看到就会有"恩,就是他了"的想法的人.我是不是要求太高,上哪去遇见.

昨晚终于是动手画了一幅,当时还沉浸在和老爸的别扭中,所以这女的就眼中带泪了

许了个愿望,很简单,就3句话.不想说出来,可是又怕自己忘掉,呵呵.

我不知道我今天快乐不快乐,我只知道有人肯定很抑郁了,我这么躲也不是办法,可是我又不是没说明.伤2个人的心还是伤1个人的心,我心里早已做出了选择.他不懂我.

现在我24岁了.明天还要上班.

6月29日,到国税上班.代开窗口.一周内能独立开票.

总有些以前没遇到的错误迎面而来.第一张专票,购方居然不是表上的.我也不知道当时是怎么神游的.第2.3张是销方自己数据录入错误.普票今天也错了,我之前给别人扣成了6%.导致今天剩下的开票时,抵扣不足。这些都算是能记上的小严重错误了。于是今天下午快下班的时候，发生了一件严重错误，纳税人开专票的时候，走了把我们的代开章也带走了，我都是后来才发现，着急的打电话给他，他说不用说也知道是什么事，说电瓶没电了，明天早上给我送过来。我心里一下子没底了，跟师傅说，师傅了解情况后，让我不要跟领导说，后来换衣服的时候跟陈云姐提起，都在安慰我。我其实到现在有点后悔，没记下那人的手机号回家，不敢想如果了。吃饭的时候又跟花花提起，这是我又处理不好的地方，不应该跟她提起，她又该晚上睡不着了。哎，跟她说了以后，我心情就没有好过，心里不断的预想会怎样，我觉得我要是今天不在这里写下来，我真的是要憋死。这些错，犯一次我就该狠狠记住了。我不能找借口，我的错误如此明显。

因为和花花差不多是在一条线上上班，逼得我终于是要自己开车了，花花先跟着我看着我开了一周，终于是有个晚上，我是自己开夜车回来了，有了第一次自己开车，就有了第二第三次，终于是不怕坡起了，不用拉手刹就能坡起了。我一定要开的稳，然后再快。这周一刚开到二仙桥口，就被后面的车子追尾了，我是有点激动，下车看了看，就是擦了点漆，打了电话问了花花，说200吧，结果那人一脸鄙夷的说100，100就100吧。收了钱的时候我真的是觉得耻辱。不知道为何。

今天单位上发了450的红旗卡，晚上去红旗买了些东西。有点小激动，终于有钱给家里用了。

前天，毒毒给我电话，说这周6来陪我看变3，然后吃顿饭。对，这话也许真的是平淡无奇，可是我们一个上海，一个成都，坐15个小时火车，来陪我看场电影，我觉得太不可思议了，甚至夸张，我觉得去另外一个城市的意义，应该是正式的，严肃的，去感受那个城市的一切，而不是为了某个人吃一顿饭什么的。也许换成他，和我看场电影，吃顿饭，就算是生命中很正经对待的事了，听他说是早就计划好的，不然就是8月6日，我自是不傻，那天是七夕。我不想给他机会，当然是不愿意在那天的。其实他如果真的是要来，我也要坦然面对，这2年，我已经突破了不少了，见了不少以前都没见过的人，然后大家聚聚吃个饭，很平常的对待。如果他要来，我也准备这样，但是我担心他来了后，反而是对我更放不下了，怎么办，我一想着他对我本来就是喜欢或者什么，我就根本不能坦然去面对，我不想错误的给他感觉是让他觉得有机会。前天晚上，我跟他说了，我不赞成，我不见，他又是说不早了，让我早点休息。结果第二天早上发短信跟我说头晚睡不着，很晚才睡。哎，为什么我不想伤害人，却还是这样。我消失好不好。

今晚不知道何时能睡着，明天该怎么样，我还是坦然面对吧。

心里压了块石头的感觉，就是这么。

上周,亨亨在QQ里跟我说他月底可能会过来,然后我把这个消息跟元元说了,我问他,你嫉妒吗? 然后事情就朝着不可预知的状态发展了,就突然演变成了我跟亨亨是一对了,亨亨月底来是为了来看我的.特么傻b元元就真信了...我都那样笑着说了,他也信.再后来他们一起喝酒.我为了这事给亨亨打了几个电话,亨亨觉得我是在乎元元,就劝我,怎样到底是给个答案.于是彻底不可收拾了.元元喝醉了给我打电话,他说囍啊,你要是跟亨亨在一起了,你们家装修的灯他都包了.听的我真是哑然失笑..后来还是解释清楚了,把大家都搞的尴尬了,一时兴起的玩笑,怎么就突然演变成这样了..大概真是心里的东西,借着玩笑爆发出来而已,我知道亨亨也对我好,元元就不说了,个死脑筋..一场玩笑下来,大家都内伤不少.

亨亨找我帮他做logo,这次知道因为之前他帮忙了,所以决定怎么都给他做个出来,不管是好看还是难看了。结果忐忑不已的把东西发给他，他说不错，就是他想的那样，不知道是不是安慰我，反正是松了一口气。

这周，元元又把亨亨叫出来喝酒，然后亨亨又给我打电话，他说元元比想象中还要喜欢我，我惨笑。后来元元又打电话给我，说着不着边际的话，于是我找借口挂了电话。后来在米聊里收到他的留言，说实话我真的是鼓了很大的勇气去听，因为我知道他想说什么，所以不愿去听。迟疑了10多个小时，第二天晚上还是听了，大概是说为了我会奋斗，如果我愿意，愿意就这么一辈子走下去吧。我真的，情何以堪。是，我跟亨亨承认过我喜欢元元，但仅仅是觉得他人好，值得交，跟他的喜欢不一样，好吧，我也不知道亨亨在帮哪边，反正这话元元也知道了，呵呵。我们是不可能的，我一直这么告诫自己，不想再有第二个。我当元元是朋友，所以我不想伤害他，我没有用冷漠去对待他，我不想我们最后变成陌生人。说了半天终究还是我始终不愿意踏出这一步来，是有更好的人么，呵呵，摇头。但是心中所想的一直都不是这样，大概真的是要求完美，终究需要多少时光，才能让我遇见，或者就是已经在我身边了，但是被我错过掉，比如元元，比如毒毒他们，可是，我现在不后悔。以后的事，以后说吧。

下午接到电话，让明天8:50去报到了，于是一直闷闷不乐，不喜欢去那，但是我妈她很高兴，工作终于是有着落了，她请李阿姨算过，说我肯定会进这里，我的人生就是这样了？好烦。

so，tomorrow is a fucking day.

嘴里的溃疡有3天了,还不好,严重影响饮食,每次喷那个金喉健,疼的我真是想死的感觉。神马时候才能好啊。T^T

又是一夜的梦，居然梦到小白了，居然是梦到跟小白结婚了，然后我们住在出租房里。我是不是八点档看的太多了。太orz了。

这2天没跟毒毒说话，不想。

后天考试，直到今天为止，我依然是看不进去书。就算是有人帮忙，大概最后看到那个分数，也没办法了吧。昨天接到一个电话，是国税局打来的，问我愿意去那工作不。原来我妈早都知道了，只是没告诉我，没意外的话，下个月就该去上班了，不告诉的原因无非是怕我不好好看书，考试考的不好，可是我又怎么去跟她说我根本就是看不进去喃，哲学、经济、管理、历史，呵呵。真头大，后天又是她的生日。好烦躁。

昨天连看了40多集死神，一直追到刚更新的地方，恩。好狗血。

此刻心里无比烦躁。根本静不下来。

昨天把手机里毒毒跟我的短信 1500多条删了，基本上能概括整个历程，最开始我也那么矫情，后来就冷淡了。什么是爱，太轻易说出口的爱，让人疑虑不已。还是那句老话，见都没见过，谈什么爱。真有，那也太过片面了，人是立体的，是需要现实里去感受的，当然，我连现实的机会都不会给。呵呵

每日每夜的恍惚而过，我人生的目的是什么，我的梦想是什么。我失去了方向。

所谓无题,就是想写的东西太多了,反而没了主题。

我愈来发现自己记不住好多东西，所以有必要来记下了，写的不计日期，不记先后。

其一，果然是要说的太多，我居然不知道该把什么放在第一位来写了，今天2011年6月10日，还有8天，对。考试，事业单位的。我目前书才看了2%。之所以考试，是因为工作找不到了，在家待了3个多月，自己待的烦躁，老妈也看不顺眼我了，每次都说这个月底必须是找到工作，然后每个月底，我依然如此。我真的迷茫到不知道该去干什么了，画画，不行，UI，不行，文职么，我烦。好无奈，发现已经失去了面对这个社会的勇气，真的是不知道干什么。于是尊崇了父母意思去考这个，而如今看书根本看不进去，如何去考，哎。有时候现实真的跟自己的理想模式太远了。我也不想老是活在他们身旁，依靠他们。是，他们还养的起我，可是我这么的确是对不起他们。18号也是花花生日，去年我还有能力送她东西，今年喃，我实在想不到送什么，好烦呐。我这种无力状态什么时候能解脱掉，或者我真的就只是一直在无病呻吟而已，我的痛处到底在哪里。

其二，关于游戏，大唐无双公测了喃，我是彻底不想回去了。昨天跑到净土yy里去，人倒是有10来个，2/3我都不认识，于是就退出去了。我总是在游戏里负了很多人。糖糖终于没有再给我打电话了，我在他心目中的形象顿时跌到低谷了吧，我也不想解释。他自是认为我因为他和我们会的纠纷，而我才不辞而别的。最开始是通过姐姐认识他的，那个时候我身旁有小白，我当时和他聊，说起游戏里感情，他也很是不屑的跟我说这些有什么意思，所以我当时很放心，也很好的相处，可是后来变味了，变到我不想去接受了，我不知道他能不能感觉的到，至少我来说，我是相当敏感的，只是很多时候我只是当不知道。我突然发现他开始把我看的很重了，特别是后来他离开厦门后没办法玩了，还时常给我电话，我经常不接，他也不在意。我这次做的有点狠，借着这次矛盾，我把他从我的世界里，彻底抹灭掉。昨天无意看到他在校友里他的签名，大概是伤了吧。长痛不如短痛，和我一起总是很痛苦的事。

其三，昨天晚上，我在从尾页往前翻，看过自己写的，那些经历为什么显得如此陌生了，如果不是白纸黑字的写着，我真的是没有记忆了，这也是个好打发时间的行为，随便翻翻就是好几小时。

其四，这2天在萌EDIQ，音频怪物的歌，我总是比所有人都慢很多拍才去喜欢，其实之前也在YY听到有人放过，想到他们2，又想到漠然了，于是现在又在听漠然的歌。叶子跟我说CD8，杀漠也要去，原来去年那位美国君就是杀漠，现在看到他真的是气场完全不一样。所以好感叹。

其五，最近盗墓的CP风头很盛，我还跟着做了天真的狗皮，对，时隔好久，又重新出山了，呵呵。玩游戏的时候，这些都不会想到的，一下子不玩了，有点不知道干什么了。

其六，恩，关于感情，不知道到底是谁先招惹谁了，毒毒说是他先招惹我的，大概吧，开始我记不清了。对，又是我讨厌的射手座，表示真的没好感，最初在游戏里，是开心，但仅仅是游戏，后来跟以前一样，慢慢不受控制的脱离出游戏了，又是啊。所以我拒绝了，我狠不下心，但是看着毒毒这样，我也难受，我们终是不可能的，对我一直就这么想，为什么要有可能喃，我想不出来。最初无聊的时候把毒毒带进了微博，后来看着毒毒发的东西，很直白，我不喜欢这么直白，不喜欢这么具有攻击性，我总觉得感情是经得起细水长流的，而且，这是单方面的，我不喜欢。我不想为他付出，我总觉得不是他，对，那个人不应是他，我不知道我会不会后悔。毒毒会看我每条微博，甚至是回复。被人时刻关注的感觉不好受，得注意言词吧，但很多时候，我知道他会思考我写的东西，更多时候我和元元他们版聊的时候，我也知道他肯定不舒服。我是细心的人，但是不想表现出来，特别又是对别人没感觉，我知道也会当作不知道。哎，这什么时候是个结束喃。我更想大家作为朋友，我知道这样很自私，所以我也不知道该怎么处理了。这样拖着，我很内疚。

其七，我有时候觉得我哥说话很气人，好烦，咄咄逼人的，有时候又为了拉近兄妹之间的关系，会说些好的，什么的，可是我觉得很假，很很很。我讨厌虚伪的人。

其八，最近去看了不少电影，雷神和速度激5，直接看了2遍，好吧，这不是本意。飞越也叫我出去了2次，总觉得和他出去怪怪的，实在令人生疑，5月20日，他叫我出去过，我有事，没跟他出去。不知道是我迟钝还是他隐藏的太好，还是我敏感过度。呵呵，我总是拒绝着每个人。像网上所说，如果真遇到了那个要在一起一辈子的人，我真的会上去扇2耳光啊，这么多年都上哪去了，呵呵。是我要求太高了，我自己明了，本来自身就高，然后再提条件，我觉得，太难了，难到就想那么随随便便找一个了。有时候晚上睡之前，我的确是想找人聊聊，可是我找不到人，有些人不能找，就尴尬于此，我总是招惹了太多人，跟别人暧昧却不能给他希望。我的惩罚吧。

其九，强迫症。我晚上会拖到很晚才睡，不是不想睡，而且不愿意去睡。而且我怕黑，怕那些奇奇怪怪的声音，我听力很好，总是听到晚上窸窸窣窣的声音，让我压抑的难受，所以我基本都是实在困到可以倒头就睡的状态才去睡，才不至于在床上翻来滚去的惊恐。特别是一个人，经常花花在北京，家里剩我和大花，大花十天半个月的会值夜班一次，那就真的是我一个人，好难受，我不敢去面对关了灯后漆黑的房间，好压抑，不然就是留个灯在客厅的过道那，不然就是通宵整晚看书。我太折磨自己了，我是不是有心理疾病喃。

其十，对，还有一件我根本不敢去回忆的事，我的手机，nano掉于同一个地方，表面上，花花他们只知道我掉了手机，不知道我的nano也掉了，因为早在地震那时候我就以为nano掉了，结果后来找到了，我却没有跟他们说。这大概也算是我当时辞掉工作的一个原因。后来所有的工资用来买了新手机，安卓的，跟塞班怎么说，安卓更自由，资源更多，大概是平台的相似。缺点是待机短，运存少，我想刷机，可是我又懒的去研究。大学同学大叔昨天又入手了个G12，简直把我神一样膜拜，什么都问我，呵呵。对于刚入手的小白，我还能帮他们解决。刷机的话，我只能说no了。

不想写了，应该有还有要说的，可是我不喜欢这么坦露自己。不管是谁来看过，这大抵算我很认真的写出我心里所想的东西。

呵呵,今天是烦躁到不行,游戏里令人焦躁的关系,让我觉得压抑,小白看不得花DD,花DD看不惯糖糖,跟谁组队我都得小心翼翼不被说,中午那会,我自己号跟花DD任务,开姐姐的号跟着糖糖,然后小白突然问我怎么不去和糖糖开的蝎子号一起任务,我说有必要么....这几天姐姐不再,就跟糖糖走的蛮近的,却又突然得知花DD反感他,我又不好说什么.

越说越烦.小白丢一句 你们玩我下了,之后我就更烦躁了,外寇里首领被抢,修行被抢,我直接在会里暴走了,强行下线.

突然发现我的世界执拗到无法理喻的状态,只要是表现出想接近我的接触,我绝对是从内心深处的抵抗,做朋友可以,我无法和这个人深交。从内心深处竖起了一座城墙，也许应了那句话，我允许你走进我的世界，却不允许你在我的世界里走来走去。大概好多人都只是在我世界的边缘徘徊而已。可我的世界真的是太寂寥了。

陈然帮我接了个做美工的活，我拖了快一个月了，还没动工。那边催的急死。我却不想动。

在一线就要3个月了，我也荒废了快3个月，这个工作真的不能在继续下去了。

每天带着本子，带着psp，带着mp3，坐那么1个多小时的车，只为了来这个公司做个前台。我脑子大概是真的秀逗了。

手机掉了，我不想去回忆那天，一想起心就像是掉进黑洞了，无限的失落。我原来也有这么一天。

上周新世界做活动，满百送百，我终于买到一双平跟过膝长靴，原价2650，当时买下来2100多，送了2000卷，又买了一双短靴，然后剩下的卷顺便找了些买了。然后匆忙送花花去机场。呵呵，我一个月工资也没这么多。这样花他们的钱，是很内疚，心里安慰自己过2年就好了。但是我知道自己持续着这个状态不可自拔。颓废不堪。

我对这个状态焦躁，却又无视着。每天活在矛盾中。不思进取。

我什么时候才能清醒过来。

难得的周末,却还是请假才有的.呵呵,不禁自哀,昨天早上接了一个电话,让我更新媒体报道资料,9点,我是不爽,更新好,发过去,然后手机调成白名单模式,可以肆意的周末,我不想被工作打扰.

用wing写微博的感觉很惬意,这个键盘打字很舒适.

这几天狂用迅雷下连续剧,乐衷于去BS别人.好吧,还没人BS我,公司的网速果然很好,但是下下来的剧集,都没被我善终掉,不好看 ,失望,负面,幼稚,果然不适合看连续剧,冗长,乏味.好吧,我现在看在泡沫之夏,我的天,这是小说泡沫之夏的续集篇么,小说泡沫之夏是讲高中的,现在这个电视剧却是之后了,太恶心了,啊....实在是太恶心了.......我能说大S是在搔首弄姿么...啊....看了真会瞎眼的...

我对任何事的耐心是不是都只有3个月,也许这句话太过于武断了,那次感情,也不过3月,我不能称之为爱情,呵呵,我现在都不记得过往了,模糊了.说回正事,我的工作,负面的情绪日积月累,我很努力,这不是我自己说的,而是大家都在说,我很欣慰.我也许是信奉付出就要得到回报,所以现在我觉得我的付出,全是石沉大海了,他们觉得我的超常付出,是应该的,是必须的,作为他们提供的这个平台,我应该要对他们感恩戴德.用这种压抑的心情去面对每天,太难过了.花花他们也同意了,但是也想我找着工作了再回来,以免赋闲在家.所以现在决定是在8月离开,反正房租也是8月到期.郁结

再者,让我对这部动画在说几句,上映之前,他们去开过专家研讨会,大部分专家是对剧情,人物僵硬有疑问的,后来他们出来,陈说他们算什么专家,对呵,人都只能听好话,谁听的进别人的指责.然后这部动画如期上映了,我守在时光网.豆瓣,看他们的评论,真的是写出了我的心声,特别是写"且看少先队员如何拯救尸魂界",呵呵,然后很多人说编剧太垃圾,还有人说如果这公司不是为了洗黑钱,如果不是不努力,主创人员就该回去面壁,呵呵.果然是网络人才济济.然后网络主流媒体上一致的好评,偶有1.2个贬低,苏说,现在别人都在说我们好,这样是不行的,就是要有人来骂我们,得,我都不好意思把这些拿给他们看.已经过去的这个星期,其他人都在杭州各地跑院线,公司贴钱买票,然后送给陌生人,呵呵,然后周五又有好想法了,这次是朝幼儿园,少年宫,买票送小孩,然后小孩必然带着自己的父母去看,用一张儿童票换回两张成人票,果然是值得的吧,所以,马上要来到的这个星期,大家又得各个幼儿园的跑吧.

哎,耳鸣了.

这2天,睡觉,腹痛,psp,小说,打字,逃避,

运气不好的是看了2篇不错却是坑文,很无奈,其中一篇大学里就在看了,昨天重温,居然还是坑,这种心情果然太惆怅了,网也不乐意上,躺在床上看小说,外面的36度高温,不用感受,这是周末的好处吧.还看了篇虐文,实在是太虐,我果然承受不起这种难受,结局也不好.实在看的压抑,导致不想睡,转载又寻觅了一篇去缓解这种心情.

看了太多文,每次看到满满心动,想去谈恋爱,呵呵,也总只是内心去想想,我果然还是遇不到心里所想的人,沉溺于小说式人物,果然是悲哀.

花花让我利用周末在网上找找工作,我又做不到了..现在的我只想睡一觉,又去逃避.

今天是花花的生日,大概很有几年她没有在家过生日了,今年在家,而我却不在了,呵呵,端午三天放假,在家里捣鼓好了一个十字绣,是个福袋样式,颜色是她喜欢的蓝色,恩,我也蛮喜欢的.绣的时候状况百出,到后来居然针被我弄断了,还好有买针线包.除了这个,还买了一个扎头发的,塑料拉丝?形容不来,墨绿色的,应该还蛮适合的.然后还是零点发出祝福,写上自己最想说的话,无非是我有时候说话很冲,还望她不要放在心上,的确是每次脱口而出后,又不禁暗暗后悔,可是道歉也始终说不出口的.

又是一个月了,期间跟着苏去了武汉,点名叫我去,当时心里凉了一片,跟她去,是受罪吧.到了机场抱怨我不该办理行李托运,到了地方,主办方还接待的很不错,直接入住武汉的五星级酒店,沿江,20楼,透过落地窗,看着长江,看着白鸽在眼底下绕圈飞行,感觉离我真远,呵呵.这3天过的蛮忐忑的,唯一能做的就是忍,我永远是卑微的,在苏眼里.还好,托福,还在长江上坐了一个多小时渡轮,观夜景,还有比全球都提前一周,看了波斯王子,福祸均兮.在回来的飞机上,才好好松了口气.下午晚晚来到公司,却被苏告知,她的一条裙子忘在酒店了,然后就是长达4天的酒店联系,大概酒店那边也无奈了,监控没有,收拾房间的清洁人员也被查了房,没有,怪我,说是衣服给她挂在衣柜,忘了提醒她拿.呵呵.然后对我积怨,之后几天苏让我帮她订到北京的机票,携程第二天送票需要信用卡号,还有卡上面的最后4位数字,这下苏又烦躁了,say她的卡上没有这个编号,这是公司的,你明白吗,呵呵,我明白的,你不懂的.对此2件事积怨在此.

于6月1号这天彻底爆发了,过来验收官网,开始还好,然后突然就暴走了,对我开始了不择口舌的谩骂,这种工作怎么能交给这种刚出来的学生做,我们公司这么多精英都到哪里去了?其实吧,这错误跟我没有一点关系,我忍,随后苏跑到动画区去,说他们是一群乌合之众,呵呵,您这不是前后矛盾.您这是对衣服拿我出气吧.的确,我是很委屈,但是呵呵,有什么办法,之后5月的实习工资,被小苏说待定了,呵呵,总之那几天就是背到不行,那几天的电话里跟花花说的都蛮低落的,大概就坚定了花花坚持要过来看我的念头,给我带了车厘子,还有很多进口零食,带我去吃好吃的,带我去逛街,带我在市中心里瞎逛,的确是很感谢花花的,为了受了委屈的我,从北京赶了过来安慰我.

过了几天,苏从北京回来,呵呵,我见到她的确是头发麻,她倒是对我说,蛮能忍,呵呵,这算什么.再后来她上海一直待着,也没空回公司,没有她在的公司,谁都愿意加班的,只要是她不在,一个公司,她能做到把人都得罪完了,的确很不容易,连带另外一位股东,也是不削于她的.公司的宗旨是 以人为本,她拿我们是不当人的.呵呵.

端午节放了3天,我的确是无聊到死,宅着不想出,上网也没事可做,才把psp拿着在那看小说.真的是很想回去,沈老师说我第一个工作就遇到这么样的,的确是够锻炼人的.

跟亨亨认真说了一次话,呵呵,他还是那么不靠谱,最后说让我考虑下他,这是玩笑吧.

幻想世界玩到42，没兴趣了,图标亮了,没人陪我,元元进来晚了,等级比我低太多

被公司的购物狂影响,在淘宝上买了很多东西,亮甲片,护肤小样,眼线液,首饰,好多东西,一下子没了个限制,还计划想买个小坎肩,总在网上看不到合适的.

一个多月过去,听了对他们太多不满的情绪,连带我也被带进去了,看着他们,我现在只有嫌恶,可是,还是决定坚持下去,等到片子出来,大家大概会散掉吧,沈老师,赵伯伯,陈艳,小丁,他们,人真的都蛮好,除了苏,呵呵,还真是无话可说.

明天又加班,呵呵.

昨天加了一天班,说实在的不知道怎么的一天就过去了,晚上老板娘发火了,当然不是朝着我,我只是很疑惑,既然当着别人的面不断的说好,一跨出屋子,怎么就能够对着别人大声谩骂做的不好,脏话不断,不通逻辑,这样的老板实在太令人惊异了,其他人则是已经习惯了,被骂的女孩自然是挨不住哭了,我在想哪天,我会不会被这样批头痛骂,花花说,要是她以后这样骂我,就把录音机打开。

从7号开始，我上了一天班，然后周末搬到新租的房子里，我不知道花花走了多少路去问，只知道这间房子条件不错，该有的都有了，自然没有家人，还有意味着长久，我会在这个房间里待多久喃。这是个100多平的大房子，被房东隔成了5间卧室和5个厕所，以至于我每次出去洗澡都得把自己卧室给锁掉，在去厕所里洗澡，哪天要是忘了带钥匙，我是不是就傻掉了，有太多要让我习惯，并必须记住的习惯了，不像家里了，锁住可以等花花他们回来。呵呵，我仍告诫自己，就想在大学住校一样，只是不能每周都可以回家了，必须习惯这一切。五个房间里，我的是最大的，3女2男，我至今都没看到过其他人的正脸。我的房间里有我一直想要的挑窗，可是在这里没有想要利用的感觉，终归不是自己的家吧。

6号来的杭州，上午去公司，下午我们去了电脑城，最后还是买了sony的那款桃红色的本子。花花说要你喜欢，“挑你喜欢的”所以我最后还是放弃了dell那个13R。尽管那个才6000出头。只是我不太喜欢这个系统win7的家庭普通版，我无法换图标，状态栏无法透明，无法开偷菜G，很遗憾，但是我不想去弄，这里没有陈然，呵呵，可以帮我解决问题。花花回成都后，帮我在京东订了个500的硬盘，托人帮我带过来吧，里面帮我拷了台式机的所有盘符东西。

说说工作，因为动画已经进入尾声，中间帧，场景，这些都不做了，现在是着重于影片推广，于是我跟着一个研究生做影片推广，还有个制片的，然后又来个做主持的。推广什么喃，和各大网站联系，上置顶，思考衍生品，联系制作厂家，研究营销案例，老板娘拿了一份阿凡达的推广案例给我们，要我们照着做，是的，他们会成功，因为他们从12年前就开始策划了，而这个影片，在即将公映的时候，才成立推广团队，对，老板娘说，我们要努力，要激发所有潜能，我感觉我们不是人了，是工作机器。这几天和公司其他人深入了解了，午饭之间，说的种种都是怎么的不好，还有女老板的名言，人家主笔的父母到公司来看望女儿，女老板说的，她生病是因为她没有把全力投入到工作中，要是全部投入了，她连生病的精力都没有，说的别人父母是哑口无言。呵呵，突然对进入这里感到一阵深深的无望，这样的老板，怎么能把公司做大，太虚假了。对，也许是我所听到的都太片面了，但是这也是一部分，人面对社会总是多面性的，以便对付各种人，这些听闻，总不会是无中生有。我想，忍耐大概是以后的主题，我告诫自己这是刚进入社会的历练，想比来说，我除了离家很远，工作，吃住都很方便的，所以，我还是回到上个主题，去面对，去接受。

最后说花花，这次真的是付出很多，连着这个工作也是她帮忙的，一起来杭州，找房子住，各种生活用品，她是舍不得，可是我们都想接受这次锻炼，我比起她来幸福多了，她工作的时候，外婆早已去了很多年了，没有人这么陪伴她。她希望我能好好在这公司，她也说，要是工作不合适，欢迎我回家。

好吧，工作时候不停抱怨，想有个好好的周末，现在一个人待在房间里，时间过的太缓慢了。

这个漫长的考验，快点过去吧。

呵呵,今天心情特别不好,11点半的样子,接到电话说6号就去杭州。

当时心里就很迷茫，去了，我就一个人了，终于是一个人了吧，什么站子，网络，大概是不是都会被隔绝一段时间，甚至更久。是吖，我放不下，其实更多是面对未知，不知道自己是否能吃下这个苦。我太依赖网络了，所以想着一旦过去，会好几十天摸不着，接触不到，所以现在面对要舍弃这些，而显得无所适从，太软弱了吧。

是的，也许心里某处的确想要变的坚强，这次也是个契机，所以，除了软弱，不想离开家，此外还是对着即将面对的陌生，感到欣喜不已，但更多是不知道如何面对。

每次习惯都是换板子，这次这个板子，我喜欢版头的话，可能很煽情，但是就是和它同调频了，若干年后，我们会把现在叫做那年夏天，真的不知道若干年后，我要怎么感叹这个夏天，是狼狈不堪，还是有了新的起点。

漠然开了微博，我自然是欣喜不已，今天更是看见他新的微博，比他的日志来的更新的快多了，真好。今天看着他说买了一周的零食，呵呵，作为一个吃不胖的吃货，他真行，呵呵。我留言大概是太悲伤了，我说“哈哈,每次不开心看着总攻大人的话,憋着泪都会笑出来,真好.”。我是不是打扰了大家留言的心情，呵呵。

接下来，重新整理下简历，收拾下行李，该走了。

其实我妈那头听着也很低沉，我知道我妈舍不得。但是更是想放我出去锻炼吧。

面对吧。这是魔咒。告诫自己。

似乎每次来bus，就有冲动换板子，不是自己做的东西果然就很残念。

这篇日志应该说催了几次了，想来记录，但就是不想写啊，又懒了，哈哈，勤快过么。

流水账开始。

4.1从深圳罗湖过关到香港，是的，对这座城市，很是新奇，很多不一样，特别是过马路，习惯性的先瞅左边来车，上午到酒店，果然是很玲珑啊。下午去的海洋公园，哦，那个有爱的海豹，自己在水下不停的翻啊翻，哈哈，还有海豚表演么，这个不是很有爱，反而很同情这些海豚，其他不记得了。第二天是迪斯尼，爆米花很有爱，然后，被骗上了过山车，当时就在想怎么这么大个园子，居然没看到过山车，好了，这下进了飞越太空山，是个6层楼高的圆顶建筑，很黑，坐上车，惊了，在往上爬，那时心都凉了，过程很想死，结局很郁闷，我以为我这辈子都不会坐过山车的，结果就这么稀里糊涂的经历了，当然不会有下一次。其他，都很和谐，晚上去的是杜莎夫人蜡像馆，oh~大嘴~oh~皮特，oh~阿童木，哈哈，然后上天台看香港夜景，是，很璀璨，尤其要说的是那个通往山上的缆车，有一段是45度了，上去的时候做的第一排，往回看，像是恐怖片，车厢掉下去的感觉，回来的时候坐的是下面，感觉后面的人随时会跌下来一样，速度起码是60码，oh~我的小心脏。然后从第三天开始，哈哈，就是俺们的购物之旅了，这次收获不错，2条ck的裤子，一条长的，一条7分，一条皮带，一副墨镜，一件超轻防雨户外衣，鞋子3双，恩，囧，包一个，那个包原价5000多= =，打下来800多，干嘛不要，恩，这个是我妈原话，其实俺还是喜欢俺的= =。大概这次购物，花了有近万，吃饭7天算下来有3000多，有一顿吃的我好心痛啊，是家老店，那个什么虾和什么斑鱼，是时价，于是那顿吃下来1000多，心疼，其他时候我们都是找吉野家，或者什么炒饭呐，吃过一次香港早茶，咦~好实在啊，全是大大的虾肉球，泪流，炒饭都是38一份，当时没出息的在想，要是香港人在内地点一份炒饭会不会泪流满面啊，哈哈。澳门么，去了威尼斯，果然是财大气粗，2楼修人工运河，天空幕顶，免费接送，是个适合赌博的好地方，无爱。住了一天，通过澳门过关回到珠海，大巴直接通深圳宝安机场。

流水账结束。

今天路考，周六的时候，我们去跑长途了，所以今天摸着车子明显很上手，差不多60%都是我在开，其他师傅也说我开的很好，暗笑，真正轮到我的时候，按着步骤，换挡很迅速，教官也没为难我，变左道，变右道，停车，起步是坡起，一切都很恰当，自然是松了口气，这郁结了2周，终于消散了。最快周五可以拿到驾照，oye。

回来，把bo风格换了，pink の H。很有爱。特别是那个keep out的绷带设计，我觉得超有爱。

肥了，这个，恩，= =，囧。

淘宝买了opi，于是现在手上是明艳艳的桃红色三阶，右手是奶咖，彩色我都买的是分装，底油买的原装，这家店还不错，下次继续，洗甲水给我漏掉了，店家也很迅速给我退钱了。还买了双暗银色的圆头鞋，也很不错，这次淘宝，还没让我怎么操心。

psp的电池好像在宝安机场掉了，现在找不到了，郁闷。

早上5:30出门，为了6:30赶上第一趟42路，结果居然早到了，大清早的交通顺畅度果然令人吃惊。大概10:30才上到考车，我想我没问题，就是踩着离合上路的时候，我都暗自说没问题，结果靠边停稳的时候，熄火了，当时也太紧张了，居然看着考官没说话，就下车了，结果档没回空挡，灯没打回来，考官脸黑着说不合格，我大概脸更黑吧，果然熄火是我的痛处么，不想想太多，想着就难受。师傅给我们送回来，我连赶车的心情都没了，打车回家。

回家，电脑前待了会，就去睡觉了，一想着上午，就心疼，难受的疼。

呵呵，怎么一开头就写这么郁结的事，都不知道怎么转换心情了。

经常时不时想对别人好，想付出很多那种，前些天，米米心情不好，我就说给她做个大米的风格，一直喜欢大米那个侧着头文艺青年状，很美好，于是就在做了灰色的风格，门板很喜感，突然有灵感，事实做出来，貌似大家都还很喜欢。好吧，略带点自己的感受。

被下令出去逛街，先暂停。

oh~no，乱按了个键，之前补的都没了，shit~！

好吧，重来。= =

恩，那啥，之前，晚饭的时候，花花就说，今天预感我过不了，因为早上她熄火2次，这个，呵呵，好无奈，下次，必须过了，哎，想着很难受，跟上次坡起一样，哎，我的学车路就这么曲折么，本来今天说要是过了，就给元元发短信搞笑下，这下是没心情了，中午那会还真接到元元的短信，问我懂设计不，这个话题，啊，看着多么的牵强，大概是想保持联系，又不知道有什么借口可以连续，刚好那时我又没什么心情，说的话也断断续续的，几次了，都是我心情不好的时候，收到短信，却不想跟他说来着，有啥意思，徒增烦恼。

周四，经深圳，过罗湖，在香港待5天，澳门一天，很是期待啊。

之前不是做了个透明的SM狗皮，因为是动漫版的，所以一直耿耿于怀，于是用大米的门板做了个真人版的，很有爱的说，我现在也在用，相当喜感，状态条也是很有爱。

很有爱，很有爱，╮(╯▽╰)╭。

oh~PANST，迷上这只兔子了，作者崇子很有爱，是做设计的吧，反正东西我都很爱，以前一直没留意，对，是没在意，现在是狂热迷恋中，2个头像都改了，还有微博的，oye。

最近，美仙群一帮人在yy里乱侃，我也去凑热闹，哦哟，那个略带方言的普通话，好有感觉，米米是东北人，说话就是一股小沈阳味，哈哈，蛮新鲜的，R，则是广东腔，听她说粤语，我们一帮人就在那哇，好像在听TVB的剧啊= =，哈哈。而她们则说我声音好低，很沉，= =，素啊，我声音就是比较像男人的，其实有时候说软软的方言，很有治愈感，呵呵= =。哈哈。昨天晚上，我们一群人在发弟弟团的图，米米喜欢珉豪，俺不喜欢叻，多数角度不满意，于是我还是喜欢泰民，恩。小样很有爱。key的话，我就只喜欢黑色那张，妖孽至极。

这孩子是在是太粉嫩了，忍不住爬下。

额，忘了下面的，看着上面那么多，于是今天不写了。

oye。

咦，又不顺眼板子，继续换。

连着2天下雨了，春雨？呵呵，想着有些地方还在大旱着，这场雨下的不是地方啊。贵州现在也是吧，突然就好想吃那的杨梅了，去年五一么，不记得日子了，去的贵州，途径重庆，到贵阳，黄果树瀑布，还有第一次吃新鲜杨梅，正宗花溪牛肉粉，实话啊，还没外婆做的什邡米粉好吃。得，从小吃到大的东西，自然是迷恋的。想念硕大鲜红的杨梅，T^T。

洁儿说要给我们写一部小说，把我们都写在里面，自己设计自己的角色，倒影酱直接点名和我cp，既然她是鬼[畜][S]，于是我直接被画上0那了，想到名字不想换，35，这么奇怪的名字，能配的角色，只让我想到杀手，呵呵，前些日子，看的《困流》一直让我记忆犹深，谭清泉，嘿，我还能记得名字，一只冷漠[受]，对什么都很淡然，什么是爱，对他来说大概都是虚无吧，于是周用各种人情，亲情，各种的无形的墙，困住他，最后，他自然是爱他的吧，这种文素来很压抑，还好是HE，不然大概这么虐，我是受不了。于是这次，洁儿写文，我要变成这种。哈哈，大概自身也是，始终自己给自己竖着一道墙，不是别人进不来，而是自己不愿意出去。

本来想画东方同人那种风格，实在是喜欢，但是过于偏宅了，= =，我不想朝着跃姐那种发展啊，但是我对那种的确是很喜欢，动作，体型，配饰。可是每次一开电脑，就不想弄了，呵呵，自己也知道差距，先就退却了，我这样，何时才能喃，哎。

在微博里发着以前的游戏经历，不经意又看到了，那2句话，曾经是那么沾沾自喜的得意。“彼肩观涛起云灭，携手看花开花落”，现在物是人非了，不过依旧很喜欢这句话，是自己想到的吧，所以有感情，写进签名里，有人问了，谁的手，呵呵，重要么，不喃。重要的是有这个结果，而不是经过了，过滤掉一些竭力想要忘记的，句子依旧是那么美好，不是么。

我神经了，每天都很晚才闭眼，要很大的决心才能安然闭眼，一闭眼，就神经，我有重度臆想症吧，太难受了，止不住去想，想了就想睁眼，以确定那是虚妄，一个人的代价么，是不是习惯了就好了。

昨晚的梦好清晰，梦见一个男人不停的追，得到我么，只记得很讨厌，不停的从他身边逃离，一想着那个男人就恶心。

 今天一下午，就忙着跑学校了，有点陌生，有点疏离，没有熟人，没有熟悉的事物，成了一个彻底的过客。

晚上回来，拿着图做了一套图标，蛮清新的，是戒指，这个戒指，我在淘宝买过仿的，的确是跟实图差了很远，不过这套广告图，很有味道，于是就一直留着。自己试用了下不错。

下周去香港，明天去拿加注好的通行证，想着可以去shopping一番，心情还是蛮高调的，如果是花我自己的钱，我大概会更开心吧。呵呵，什么时候能找到工作喃。

AKG的耳机不见了，郁结了几天，明明是在家，为什么会不见，怎么想，都回忆不起来，很是难受，一想到就是痛处。不想放弃。

脚上的甲油被摸花2只，找个时间还得补，囧。

令人肆意的夏天快点到来吧。

改了签名，因为就是如此，发现阿宝和我一样，呵呵。

昨晚大概10点过睡了，然后就不时的会醒，处于浅睡眠状态，知道何时老爸起的床，何时出门，又再何时，太阳很灿烂，2天了，那种通宵不想睡的后果，持续了2天，不想一个人在屋子里， 要是每个月都这样，我大概会崩溃。

起来后犹豫了好久，决定还是不出门了，11点过教练电话，于是说好明天下午再练。噩梦。

中午过后，又继续睡，很多梦，最后差点梦魇了吧，又梦到不干净的了。遂而醒了，太阳已经照不进窗子了，第一个反应，果然是东西向，呵呵。

想了2天，觉得自己还是该画，不能这么着，这么颓废，这么废材着。上午看着班上群里，在讨论着有关工作的事，我无法插话喃，我都干什么了，呵呵，不堪。

一直胶着着，很难受的感觉。